第3章 震后有悟（第2 / 2页）

不知道是老师上课没有激情。还是自己根本不想听。还是有别的东西吸引了我。记忆中，每一学期的开始，我的笔记最开始都是记得满满的。满怀信心的告诉自己要努力，要加油。要好好学习，争取每次考试都能够考班上前几名。

可随着时间的推移，学着，学着，不知道什么时候，就学不动了。

也不知道从什么时候开始落下的课程。

反正越是临近期末，书的页面就越新。特别是英语，一学期下来，书像新的一样。

在上半学期，作业是自己做。下半学期，开始做不动了，就去抄同学的。到最后甚至抄都懒得抄了。让别人帮我抄。

你们或许会问我，上课在干嘛呢？我告诉你，我自己放弃了自己。

就是老师嘴里说的是鸭子下滩了。不会读书的我上课都干嘛呢？就跟同学划石头剪刀布，谁输了，就用毛笔给对方脸上画一笔。

老师本来是不管我们了放弃我们了的。可看到我们好笑，也出于当老师的责任。会把我两拉讲台，让大家看我两的杰作。一个人的脸变成了猫。一个人的脸变成了狗。引得同学们哄堂大笑！

同学们笑完事后。就把我两放后面罚站。老师他怎么都不会问我，为什么要给脸上画猫，确不听他的课。他找不到一个合适的方法或者理由来阻止我们这样的行为。因为我们油盐不进。

其实记忆中的自己，一直还是有一颗想学好的心的。

可能我那个想学好的心是假的吧。当时就记着每天那三餐饭了。

做作业做不来，也不问自己为啥做不来。姐姐给我讲我也听不懂。问我问题我也答不上来。

她气得只能把我的书和本子全部仍我脸上。

当时的我自己的本子都懒得捡。面表情，不哭，也不动，就傻站着。

也不知道脑袋瓜里都想了些啥。姐姐气消了，替我把书又捡起来，拉我过去，又继续讲。我还是听不懂。

悲催吧！感觉自己智商有问题，不知道整天都想些个啥。

现在好像明白了，我应该属于意志力薄弱。没有明确的目标，不知道怎么去学。更没有一种搞不懂想尽办法都要搞懂的那种学习态度。

对于不懂就要问这件事情，在脑袋瓜子里一点概念都没有。不懂就让他不懂。害怕，不善言谈。玩，好像成了自己的正事。

我们现在做一件事情会问自己，这件事情为什么要去做。做了过后结果是什么。在做的过程中，学到了什么。得到了什么。我能够从做的这件事情里面又能够领悟到什么。我常态化的这样的问自己。

然而在读书期间，我并没有这样问过自己。为什么记不住东西，没有问过。为什么认为做作业是一种折磨。也没有去深思审问过自己。

总是那一句话，记不住就是记不住。写不来做业，就是写不来作业。很是理直气壮。

人总得为自己做过的事情负责。为自己思想的不成熟付出代价。最终都得为自己的任性买单。

都说这个世界没有后悔药。人在做一件事情的时候，就算经过深思熟虑后再去做一件事情。也有不经人意的地方。也会有很多细节，自己会后悔那样做。那是因为，你的认知没有达到那个层次。自己不了解的东西，都是需要不段的学习和尝试，才能够避免更多的后悔。

有一句话是这样说的。我们能够走什么样的路，完全取决于自己对这个社会的认知度。了解得更多，懂得的更多，那么弯路就不会那么多了。

可小时候那个混蛋玩意的自己，根本不懂得这些道理。根本不会知道，如果自己没有别的更好的方法来认知这个世界，也没有一个家大业大的家庭社会背景。那么学好书本知识是多么重要的一件事情。

记着那时候我姐姐给我买了一个步步高复读机。我用来学音乐的时间仅仅只有5个课时。连一盘磁带都没有听完过。

听着感觉枯燥味。想听的就是当时的七里香，六月的雨，借口，半岛铁盒。不断的听。上学路上听，下课了也听。放牛也听。吃饭也听。也没见自己能唱出几首歌来。

重复做一件事情做多了。听多了。也会腻。

不想听歌了，我就做了件什么事情呢。就用纸把两只耳朵塞住。然后外面再放上耳机。记着当时是晚自习。我的物理老师，看到我带着耳机，就把我耳机拿下来。看到我把耳朵堵住的。瞬间都来气了。就想把我撵出了教室去。

在他心里我已经药可救了。

然而我从前门出去后，又从后门进来。你们会问为什么进来？因为外面冷啊！物理老师看到我进来了，课都不讲了。直接又来撵我出去。我跟他在教室转了好几圈，最后因为确实挤不过他。还是被赶出了教室。

十月分的天气开始凉度还是可以承受的，乡镇的学校外面很安静。没有城市的喧哗。抬头看看天上的星星不知道该去哪里。

实在没地方去，一个人就跑到操场溜达了一圈。觉得溜达也没有什么意思。就跑到操场的角落里站着。

少了老师讲课的声音。即便耳朵被塞住了，也能很清楚的听见耳机里放歌的声音。可是怎么听都是噪音的感觉。

眼睛看着远方，神情恍惚。当时想的是时间过快一点。至于时间过了，我要去做什么，应该去做什么。自己并不知道！

计划一词，在当时的心里是没有一点点的位置。