第11章 完不成的学业（第2 / 2页）

记着那时候学校经常停电，然后上自习就只能点着蜡烛上课。买蜡烛的时候，就会多买几根，以防一晚上都不来电的情况。

课间十分钟的时候，我就会聊的拿蜡烛来玩。

怎么玩呢？在有一次停电。我突发奇想，把蜡烛放到一个勺子里面。下面再点一根蜡烛来煮蜡油，把蜡油煮化。然后倒到桌子上，等温度降低了后把蜡油捏成个种个样的形状。

你们说我聊不。其实这都还不算什么。都知道蜡烛点灯，是靠蜡油燃烧起的光亮。在有一次蜡油煮沸后，我确突然不想捏形状了。

我做了件什么事呢，我拿了只钢笔滴了一滴墨水到煮沸的蜡油里面。轰！很大的火花冒了起来，燃烧的光，照亮了整个教室。同时就闻到一股头发被烧焦的气味飘到自己鼻孔来。

我成功的引起了同学们的关注。不一会儿，就听到，哈哈哈的笑声。转过头看到他们都对着我笑，我也不知道他们笑什么，不就被火烧了头发么有什么好笑的。

不一会儿，一个女同学拿了个镜子过来让我自己对着镜子看看。我一看自己满脸都是墨水点点啊！就像长满了麻子。这是滴到勺子里的墨水滴，全部溅到自己的脸上了啊！当时心里还有点害怕，生怕洗不掉毁了容。就赶紧往厕所方向跑。

刚走出了教室就感觉到脸灼得慌。刚在教室注意力全被头发的糊味吸引了。再加上同学一轰动。所以只觉得头发被烧了。脸上被蜡油和墨水沾到的地方现在才感觉到。

疼在脸上就只是疼在脸上，没有想过这东西为什么能够溅到脸上，为什么能够一下子变成那么大的火烧到自己的头发。或者是否能够洗干净，用什么东西洗才能够洗干净。洗不干净自己又应该怎么办，会不会从现在开始自己帅气的脸蛋从此就满脸的伤疤。

心里只想着赶紧把脸上的墨水和蜡油洗掉。

跑到水龙头前，不断的用水冲洗着自己的脸。用力的擦呀擦，把整个脸擦得通红。擦洗了一阵后。感觉比刚才更疼了。现在又怀疑自己是不是把皮给擦破了。完了这下真的完了，要毁容了。心里暗自的颤抖的想着。

从厕所出来两只手捂着自己的脸。烫烫的，感觉像火在烧一样。就跑到寝室拿毛巾打湿了水捂在脸上。毛巾不凉了又去打湿了重新捂。

在感觉脸稍微没有那么发烫的时候。整个人就摊在了床上。那时的心里可不是滋味了。就想着脸悔了容可咋整。

在寝室差不多待了半个小时，还是鼓起了勇气找了块镜子照了了照自己的脸。看着镜子中自己的脸红红的，并没有破皮。被溅墨水的区域相对于来说只是会更红一点，也没有破损迹象。

心里就踏实了一点。回过神，一下子就把镜子丢到一边，猛的一起的头。想要开心的释放一下。嘣！一声响头撞到上铺的铁栏杆上了。立马又双手抱头使劲的搓被撞的部位。那是真的疼啊，咬牙切齿的比刚才脸可疼多了。

现在想想自己可真的是个马大哈，做事行动之前都不通过大脑回路一下的。被撞了也是活该了。都不用想，脑袋肯定的起了个大包咯。不过不知道是小的时候摔习惯了还是怎么一回事，一会儿就不疼了。

自己也不管脑袋是否被撞流血。一只手捂脸一只手捂头就这样出了寝室慢慢的向教室走去。

你们说都受伤了怎么不去医务室看看啊。那时候的我真没有去医务室的概念。认为自己的自我修复能力比较好。很快的伤口自己就会愈合的。

不去医务室可以好好休息一下呀。你们可能会这样说。想啥呢，要上课的嘛。还有两节自习课要上的。心里想着还有自习课要上，受伤了也要去上课。精神可嘉吧！

我呸！自己在自习的时候都做了什么自己心里没数吗？是看了几页书呢。还是记了几个单词、做了几到数学题？

都没有，只是把书翻了一遍。至于书上写了什么。自己又记下了多少。没印象，没概念。现在想想就像完成任务一样。去完成自习课的那四十分钟。

要是能够把作业像完成任务一样完成也好啊。没有！有时候连老师布置的什么作业都不知道。很多的时间自己都用来玩了。

玩前面自己讲的那些乱七八糟的娱乐。留了极少的时间来做作业。

上课期间，没有听明白老师讲了什么。听不明白就不愿意听。下课了做作业自然就做不来。做不来也不知道去问老师。就选择一个最快最简便的方法。就是去找那些成绩好的，并做好了作业的同学，把他们的作业本，翻出来，三下五除二抄好了就算自己做好作业了。

平常作业做不来，是抄的是别人的。到了考试的时候自然的也做不来。在有一次考试数学的时候。我做了一件什么事呢。就是直接嚣张的从座位站起来把前面的同学的卷子抢过来。毫顾忌的抄了起来。

这一举动，被老师刚好看在眼里。老师被气得彻底的爆发了。走到我面前拿起两张卷子就撕得稀碎。

这次考试只是平常的一次测验。要是期末考试我可把前面的同学给害惨了。不用问我两都零分。老师撕了卷子也不说什么，自己气呼呼的就坐回了讲台。

留下了我两在那一脸懵。我到还好，很淡定的慢慢的把撕了的卷子捡起来扔到垃圾桶去。我前面的同学，就没有我淡定了。我看整个人都在我面前颤抖。拳头是捏了又捏。一副想干我千百遍的样子。那一对眼睛，瞪得圆鼓鼓的。

我想他此刻杀了我的心都有了。

我呢也不看他，也没有跟他说太多的话。只告诉他，没事，这就是一次小测试。不重要，大不了我一会儿去找老师再给你拿张卷子你自己重新做一遍咯。

我当时以为他会打我。会不给我还手的余地的那样打我。至少得骂我一顿吧。

他没有，他只是气鼓鼓的看了我一会儿，狠狠的瞪了我几眼。然后转身狠狠的踢翻了自己的凳子，然后又捡回来。一连串的动作做完后。自己就坐回自己坐位去了。

看着他的后背，自己心里还是觉得挺对不起他的。但是也没有怎么表现出来。卷子都被老师撕了我还能怎么办。

他的成绩不算优等生吧，只是比我好一点。我拿他卷子来抄，心里是知道他做的答案，不一定是对的。但是总比我自己卷子空白的，什么都写不出来的好。

我有时候会把自己学不好课本里的知识，总是考得很差的原因分析一下。大概有以下这些！

底子薄，老师讲的东西听不全。自己记忆力差，什么东西都记不住，容易忘。上课容易走神，打瞌睡。一堂课没有听好，后面的课就听不懂了。作业做不来不会找人问，怕麻烦别人。也害怕去问别人后，别人不理我，自己会没有面子。看书看着看着就不想看了。容易被别的事情吸引，经不起其它事情的诱惑。

在学校的目的就是为了读书的，我呢更多的时间都想着玩的。成绩上不来，数学零分，英语零分。自己也觉得自己学不动了，实在是太难了。心里想着再在学校读下去就没有什么意思了。

这一切都是凭着自己想象，来断定自己就是垃圾了。就不再也学不好学业了。

反正就是自己否定了自己。在这里我也不再想用什么打鸡血的话说自己当时应该怎么样怎么样。

因为自己现在也不怎么样，也在生存边缘挣扎着。反正当时就觉得自己再也不会优秀了，成绩再也学不好提不起来。

所以自己就暗自决定了，不想读书了。还用行行都能出状元。这句话来安慰自己。用自己读书了可以减轻爸妈的负担来安慰自己。用不一定就是要读好书，才能够混得出人样来来麻痹自己。

这一想法很快的就实际行动的出现在爸妈耳朵里。

现在都还能够记着在高中一年级，下学期要开学的时候，自己坚决不去读书的那情景。

记着小时候邻居大爷是开轮船退休下来的。他很清楚多读书的重要性。就天天来劝我，多读一点书，考一个好的大学后才能够在社会上找得到好工作，不吃苦的工作。生活才能够过得更好。

还有一个是在我们县城第二大镇教高中的老师。也算是一起长大的哥哥吧！他拍着胸脯对我说，去我那个学校读书，就是转学。他满怀信心的跟我说，一定把你落下的课程给你补上来。保证在剩下的高中时间里让你能够考上一所好的大学。

可那时候的我对自己的成绩已经彻底失望了。咬定了自己就是扶不起的阿斗。不相信自己能够学好以前落下的知识。觉得自己落下的课程太多了，再也补不起来了。

哪怕有一个当老师的哥哥给我打着保票，保证能够辅导好我，并让我成绩有所好转，到能够考上大学的愿景。也吸引不了我了。也没有能够改变自己不再想上学的决定。

当时放弃学业的决定，充满了我整个脑袋瓜子。自己当时对考大学这件事情的低估。和对这个社会的误判，让我出社会后不断的吃瘪。也不断的在为了如何能够生存下去寻找着社会最底层的工作。天天想着如何才能摆脱现状，成了装在脑子里的常客。

这误的决定成了我一辈子遗憾。没办法了现在肯定是回不到那个时候了。

误的决定，以经让我付出了太多的代价，现在才是只能过好当下，尽力的学好当下了。

你把时间用在了哪里，留下的记忆就在哪里。

比如我在学校的时候，把时间花在了烧女孩子的头发，烧蜡油，投三分蓝球，一个人踢足球。晨跑，和认个妹妹，暗恋哪里好看的女孩子。

还有就是周末回老家放牛，专树林，捡菌子。和村里的孩子下池塘洗澡，摸鱼，摸猫，斗鸡等玩乐方面。所以我现在回忆起来就是只能是这些没有意义的东西。也就没有一点可以值得自己儿时的荣耀让自己写一下的。

我想，那些成绩比较好的同学，写回忆录就不一样了。他们的回忆录里会写到，我在哪一年得过三好学生，在哪一年又上过领奖台几次。在哪一年当了什么班干部。在哪一年获得了什么奖学金。等等！这些我从没有感受过的，值得一生炫耀的成绩。