第14章 开启坎坷之路（第1 / 2页）

爸妈看着我读书的成绩实在是提不起来了。在干农活的时候，都会有意意的叫上我。不管是下地除草，还是下田插秧。都叫上我一起干。

在读书期间爸妈是很少让我干农活的。他们嘴上总说着学生，当以学业为重。农活他们自己干就好。

现在让我参与。目的，就是让我亲身体会做为一个庄稼人是有多么辛苦。读书是我离开农村唯一的出路。

他们还会让我用粪桶挑粪。让臭气熏天的粪桶，熏醒我放弃，不想读书的念头。

我默默的干着他们所让我做的一切。嘴巴也不吭声。哪怕手上被磨起血泡。肩上被扁担勒脱了皮。也一直咬牙坚持着。

我知道爸妈心里挺难受的。他们或许不清楚不读书在未来对于我的人生到底有多大的改变。

但是他们知道我或许不会因为不读书就只有回老家种地这条路。但是他们知道，大学我是读不了了。去政府学校医院之类的工作和我也没有了关系。

没办法，不是他们在学校读书。他们也没有办法替代我去读书。

他们能做的只有不断的想着法，让我改变自己不读书的想法。

有一天在坡上除草的时候。爸爸把我叫过去对我说：“幺，有一件事情。本来我是打算等你长大成人结婚后才打算告诉你的。但是现在你的学习状况，我实在是没有办法只能是提前告诉你了”。

我很纳闷的想着。爸爸今天好奇怪。他们难道一直有事情瞒着我？

“幺，其实，你不是我我们的亲生骨肉。你是你妈妈的弟弟所生的孩子，就是你现在嘴上叫的幺舅的孩子"。

那时候的我，听到爸爸这样说出我的身世。我记着我当时的反应，是很平静的。也可以说一点反应都没有。

我没有怀疑爸爸说的这话的真实性。在我的记忆里面，我爸爸口中所说的，我的生父。我只是把他当做我的舅舅，舅妈也只是当做舅妈。直到现在！

爸爸讲，是因为那时候计划生育，舅舅，舅妈他们生育年龄还不到就怀了我。舅妈到了临产期，想要把我拿掉，不想生我。是他想尽办法才把我保住了生命。我才能够得以来到这个世上。

舅舅舅妈当时也不想养我，也不敢认养我。所以一生下来我就在现在的爸妈家。

爸爸也讲了小时候养育我的过程，具体的我现在也记不了太多。

只知道，我还是有米糊糊，和菊花晶可以吃的。虽然量不能有太多。不能保证每餐都有。

但是条件相比我的三个姐姐条件是要好太多了。

听着爸爸讲我的身世。心里没有波澜。可能和村里的那些人没事和我提我并不是我爸妈亲生的有点点关系吧。

当从爸爸嘴里亲口说出来的时候，也就没有那么多的意外了。

当时我心里想着，不是亲生的又怎么样。反正我是把他们当做亲生爸妈看待了。直到现在都是，甚至比亲生父母都要亲。

小时候被妈妈打，我会对着大门，朝着远方喊妈妈。

妈妈会对我说：“对着外面喊啥？我不是你妈妈吗？”

我现在想想，我这样做。她心里是有多难受。因为我真的不是她生的。

然而她除了少怀了我十个月之外。完全把我视如己出。有什么好东西都是先就着我，想着我。姐姐们只有羡慕的份。

不过姐姐们也不和我计较，在她们心里也是把我当做亲弟弟看待。

我知道爸爸，这么着急的告诉我身世。以为在我知道自己坎坷的身世后。会痛改前非，发奋图强的去学习。去改变放弃学业的想法！

可那时候的思想状态哪有那么的成熟和坚定。我并不是不想学好，而是落下太多。又不好意思从新的从初一开始学着走。

家里面也没有那个条件来支持我从初一开始补课。我为什么说要从初一开始。因为我落下的课程从初一就开始了。想要重新学好就必须要从那个阶段才能补起来。

当时这样的想法是想都没敢想过。毕竟补课是需要大量的时间和金钱的。

很显然爸爸告诉我的身世对于在我的学业上并没有起到太多敲打作用。却为我在这个家，和我的姐姐们的关系或多或少产生出一些隔阂。

所以爸爸他失望也没用了，也挽救不了我的成绩。也没有能够改变，我放弃读书的决心。

村里面跟我姐姐们差不多大的人，他们不读书了。都是选择去往福州打工。

在我对自己的未来还没有明确规划的时候。打工这个选择，不知道何时的印在自己的心里面了。

其实自己不知道打工，具体都是做什么事情的。那时候对于去进工厂，或者工地上干活。超市里面当营业员什么等等工作。自己是没有概念的。

心里想着就是，只要能挣钱就好。至于挣多少钱，怎么去挣钱。完全就是一片空白。

看着同村的大哥哥大姐姐，过年回来。着装整齐得体。包里装了很多好吃的零食。用着我从来没有见过的手机。

我想他们在外面应该挣了很多钱吧。要不他们怎么买得起我从来没有见过的零食。怎么买得起，我从来没有见识过的手机。

赶场她们花钱毫不吝啬的样子。时刻不在彰显着他们出去挣到了钱。有钱花，不怕花钱的魄力。

我的心里在这时也会冒出一些想法。如果我出去上班。是否回来也能够挣到那么多钱花。是否也能够挣到钱，买一部好的手机。想吃什么水果零食都可以。没有任何顾虑的想买就买的那种洒脱。这些美好的瑕想占据了我心里，也填满了我的脑袋瓜子。

我的心，仿佛已经飞到沿海。飞到了福州，飞到了随处可以挣到钱的大都市。

农村的孩子对大城市，没有太多的概念。小时候读书，走的最远的地方就是县城了。以为县城就是城里，所有的城市都跟我们县城差不多吧，我想再大也大不到哪里去。

有这样的想法，就能够体现出，自己在学地理的时候就是开了小猜。也可以说完全就是摸鱼。

省市县的城市体量是什么样，有哪些标志性的建筑物。每个城市有些什么人文地理。自己是一点都没有上心的去记过。才会产生如如此没有见识的想法。

农村的孩子能够喝上一次果汁都会产生一种自己进过城的觉。还记着小时候饮料喝得最多的是叫一种麦饭石的有色饮料。黄黄的，甜酸甜酸的，那时候喝起来很是好喝，特别的喜欢喝那种饮料。现在想想应该是用色素兑出来的。并不是属于有营养的饮料。

想要喝那个东西一般是在宴席上才能喝得着。在收割谷子的时候也会备上几瓶用来餐桌上当饮料喝。

还有那时候的高档一点的饮料。果粒橙。现在都能够想起那个味道。

记着第一次喝果粒橙是在我表哥婚宴上喝到的。他举办婚礼是在县城里面，印象最深的是在一家火锅店里面喝的果汁饮料。当时还有雪碧。

读书的时候我从来没有买来喝过。买雪糕喝冰袋都是预算了再预算。那时候火锅店的服务员都很年轻的。年龄感觉比我大不了多少。现在都有印象他们站在楼梯边微笑的样子。

那时候暗暗的告诉自己只要自己勤快，肯干活不怕吃苦。书读不好也没有太多的影响。用勤劳的双手就能够弥补，也能够挣到自己想要的东西。

走在县城里的柏油大马路上，看着人来人往的少男少女。男的衣着得体，运动时尚。女的青春靓丽衣着光鲜。再看看自己身上穿的是姐夫的裤子，和穿着还算新的衣服还是校服。莫名的就有一种自卑感。

在学校可从来没有嫌弃过自己身上穿的衣服裤子。因为觉得还不的。姐夫他们买裤子都是牌子货。他们不穿了就拿给我穿，我穿着挺合身的。

我的第一件白衬衣。是我表哥拿给我的我都舍不得穿，因为料子摸着手感太好了。

后面还是他结婚我才拿出来穿。现在都能够想起来那件衬衣穿在身上很宽松的那种感觉。明显的大了好几个号。

在县城里面走着，想着我不得体的衣服。感觉整个人都别扭。似乎他们能够看出我穿的裤子不符合我这个年龄段我穿的衣服裤子是别人不穿了拿给我穿的一样。

记着自己读书的时候，自己一个人从来没有进过卖衣服的店铺。连买十几块钱的衣服都没有买过。

看着县城里面孩子的穿衣打扮。突然的有种想走进卖衣服的店铺里面去看看的冲动。

那时候自己在城里面是不敢自己出去独立逛街的。因为自己从小都没有方向感，记忆力还特别差。所以去店铺里看衣服这件事也只能是想想而已。

农村人进城里，最害怕的一件事情就是失去了方向感。和找不到自己想要找的位置。

很容易走着走着就迷了路。